文化 CULTURE, 生活 LIFESTYLE

一段「成熟關係」背後隱藏的5個表現:你的快樂,從不該是伴侶的責任

一、 我們從未與任何人自在舒坦地相處,因為我們都活在自己的想法中

我們都想要有同伴,我們都想要有性關係,那是生理需求。我們也想要一個自己可以信賴、可以給我們安全感、讓我們覺得舒服、能支持我們的人。因為大部分的人都無法靠自己的雙腳站起來,所以我們會說,我一定要結婚,否則就要找一個朋友或不管什麼人,反正我一定要找到一個能讓我感到舒服自在的人在一起。我們從未與任何人自在舒坦地相處,因為我們都活在自己的想法中、活在自己的問題中、自己的野心中等等。我們害怕靠自己站起來,因為生活非常孤單,生活非常、非常複雜而且麻煩,所以人需要一個可以一起商量事情的人。再者,若結婚就有性關係、有孩子等等。在這份男女關係中,如果其中沒有愛,你們便剝削彼此……

因此,一個人必須去找出如何與另一個人一起生活而沒有衝突的方式……這需要很高的智慧和誠正之心。

二、關係表示彼此有所接觸

關係這個詞表示有所接觸、與他人有一種完整的感覺,不是以分開的獨立個體身分聚在一起,分別感覺到完整,而是這個關係本身激發出這種特質,一種不是分開個體的感受……

我們能否在建立關係時,真正體現這個名詞深層、深刻的意義呢?是否可能有這樣一種關係,如同深海般安穩而不受擾亂呢?

三、關係是一件逐漸成熟、綻放的事

所以,如果我擁有這種品質的心智,這種大腦,或感覺到關係是逐漸成熟、綻放的,一個運動過程──它不是靜態的,它是活的,你不能將它放在箱子裡,說「這就是了」,然後就停住不動,那麼我們可以開始問:婚姻是什麼?對嗎?或者不是婚姻,可以是一個人和另一個人一起生活,維持性關係,互相陪伴,牽手,交談……

責任是不可或缺的──對嗎?我對一起生活的人負有責任。我不僅是對我的妻子有責任,我也對世界上發生的事有責任……

如果我有孩子,如果我真的愛他們,覺得對他們有責任,我對他們的一生都負有責任,而他們也必定一生都對我負有責任。我必須看見他們接受良好教育,不會遭受戰爭的殺戮……

除非一個人擁有這種品質的愛,否則其他都只是無關緊要的議題。

四、習慣中沒有愛

只有非常、非常少數去愛的人,他們的婚姻關係是有意義的、是牢不可破的,不單單是一種習慣或方便,也不是立基於生物和性方面的需求。在那樣無條件的愛中,身分認同會融合在一起……

對大多數人而言,婚姻關係不是一種融合……你孤立地過生活,他們也自己孤立地生活著,而且你已經建立起確定的性歡愉習慣……

愛不是一種習慣,愛是一種喜悅的、有創造力的、嶄新的東西,因此習慣是愛的相反面,但你卻困在習慣中,那麼很自然地,你與另一個人的習慣性關係便已經是死的……因此,你身為一個在關係中負有責任感的個體,必須做些什麼……唯有在自己的頭腦和心靈都覺醒的時候才能有所行動。

五、 當然,確實有可能和你愛的人在一個性關係中正常運作,而不製造出通常會伴隨而來的惡夢

兩個人是否可能相愛,而且雙方都非常有智慧、非常敏感,所以自由得以存在、衝突的中心則不存在?衝突並不是相愛的感受。相愛的感受是完全沒有衝突,相愛當中不會喪失能量。喪失能量是尾隨而來的事,是因為之後發生的種種──嫉妒、占有、猜忌、懷疑、害怕失去這份愛、不斷需要再次獲得保證和安全感等等。當然,確實有可能和你愛的人在一個性關係中正常運作,而不製造出通常會伴隨而來的惡夢。當然那是可能的。

關係的追尋:克里希那穆提談人與世界的連結
作者: 克里希那穆提


關係的追尋:克里希那穆提談人與世界的連結
作者: 克里希那穆提
原文作者: J.Krishnamurti
譯者: 蔡孟璇
出版社:橡實文化

延伸閱讀
>>> 你也常常這樣嗎?努力想和他人和平相處,但越是用力,關係卻越不順遂
>>> 《比起喜歡自己,我有更多討厭自己的日子》:總覺得自己很糟、不夠好?
>>> 總是對別人太善良,反而對自己過度嚴苛?6方法教你溫柔愛自己


(封面來源: 三流之路 劇照)