在我自己的親密關係中，有一個看起來很小的議題：「洗碗」，卻在夫妻間延續了多年的爭執。

從結婚之後不久，「洗碗」這件事就常常成為我們之間爭執的議題。太太每次煮完飯、兩人吃完後，她會期望我能去洗碗。家事分工是很合理的理由。我不習慣、也不喜歡洗碗，但在她的要求及理性的說服下，我勉為其難的洗了。當然，這樣的情況並不持久，很快的，我又會變成能不洗就不洗的狀態。她有時就算了，餐後自己去善後，然而幾次之後，加上工作疲憊，就容易累積不滿，她受不了了就發飆，我也不高興的回嘴或沉默，等風暴結束後，我又開始心不甘、情不願的洗碗了。來來回回的循環了很多次，多年來始終沒有解決。

後來，我們兩人去參加了Maria的親密關係工作坊，老太太給了學員回家作業：「請親密關係的雙方，都先各自寫下自己對對方的期待，然後雙方再針對自己列出的期待，輪流一一核對與協商，看看對方是否可以滿足自己的期待。」完成作業後，隔天回到課堂上分享。

為了完成這個作業，我們下課後當晚討論，又卡住不太愉快。隔天因為作業沒完成，在上課前特別跑到教室附近的公園，繼續做這個作業。

我太太列出對我的其中一個期待：「每次煮完飯後，由對方負責洗碗。」這議題已經爭執許久，對我來說，雖不喜歡，但也沒有什麼理由反對，於是我猶豫了一陣子，下定決心說：「好！我洗。」話音未落，我的眼淚就掉下來了。太太一旁愣住，沒有多問也跟著紅了眼眶說：「如果真的那麼不想洗，也可以看情況不用洗。」我當時對於自己為何落淚，其實並不清楚，只感覺到犧牲、難過和委屈。

在課堂上，Maria聽了我們的分享之後，只記得她和我太太說：「Andy（我的英文名）是個很特別的人。」總之，這件事有了初步的協議和承諾。

又經過了好多年，這個洗碗的議題雖然仍然存在，但變得越來越緩和，爭執的頻率變低，強度也減小很多。同時，我也才漸漸的明白，我在承諾洗碗之後的眼淚，代表著什麼樣的意義。

承諾洗碗的那刻，感覺「放棄了媽媽的愛」

原來，在我的原生家庭裡，我是不用進廚房做事的，那是媽媽的領地，我做的家事頂多是掃掃客廳和庭院。結婚之後，我被要求洗碗很不習慣、也很不情願，在多年的掙扎和拉扯之後，我勉強承諾會洗碗的那一刻，感受到了自己「放棄了媽媽的愛」，彷彿從此再也不會擁有她的愛了。後來，我才明白，我下意識的把「不用進廚房、不用洗碗」等媽媽對我的照顧方式，視為她對我的愛，想要複製這樣的愛在成年自己的環境中，期待我的太太也能對我這麼做。因此，當我不得不承諾要洗碗時，彷彿是幼年的自己失去了媽媽的愛，接觸到很深的失落和悲傷。

當我愈加明白這一點時，我才更能跟幼年的自己說：「我的太太不是你的媽媽，我也不是幼年的你了。我成年了，可以照顧幼年自己的情感，好好的關照和陪伴那樣的失落與哀傷。」同時，對成年的我而言，洗碗也更新了它的意義，它代表著我對太太的體諒和愛，也是讓自己擁有更舒適環境的一份意願與貢獻，洗完之後也會帶來一點小小的成就感。

分攤家務代表著「公平和體諒」

這個故事的另一面是，我太太為何堅持我要洗碗呢？根據她的描述，在她的原生家庭裡，爸爸媽媽同樣都在上班，下班之後媽媽操持家務、煮飯，爸爸則是負責拖地、洗碗。這樣的對話讓我更加明白，她也是在重現原生家庭的某種想像和情感，分攤家務代表著「公平和體諒」，代表著「家」溫暖的氣氛。

洗碗的議題似乎是一件小事，但卻深入到了親密關係雙方的原生家庭經驗，也涉及到了雙方內心的渴望。或許從另一種角度來看，沒有一件事情是小事情。

從我自己的經驗可以想見，許多的親密關係從相遇到逐漸穩定下來之後，類似的小事情就會對彼此的關係產生或大或小的衝擊，如果不明白彼此原生家庭的動力，沒有機會去檢視自己的經驗和深入的溝通，就有可能會逐漸累積這類的爭執，消磨彼此的情感。反之，當爭執產生時，可以回到自己的內在，照顧和陪伴自己的心情和情感，探尋自己的堅持或執著，看見它是如何形成的，就會比較能夠鬆動雙方的僵持。

透過衝突事件回看原生家庭

當親密關係的雙方，在某些情境下一再重複發生類似的衝突，形成了彼此需要面對的議題，比如說：我和太太之間在洗碗上的堅持。如果雙方願意嘗試協商解決，但又發生了不願承諾或是承諾之後仍再度發生的情況，可以猜想這可能涉及了彼此原生家庭的重要經驗與情感。

如果從冰山的角度來看，雙方衝突的內在癥結點可能是感受（無法瞭解或接納對方的感受）、觀點（彼此堅持不同的價值觀或爭辯對錯）或是期待（彼此在需要共同決定或執行的事情上想要的方向不同）的三個層面。

如果從感受、觀點和期待的任一層面，找到了彼此僵住的部分，這時需要讓彼此停下來，先回到雙方在情感上的連結，以及願意為關係創造美好未來的期盼上，再開始真誠的好奇與瞭解對方的堅持，看看可能是來自於原生家庭的哪些經驗，試著接納對方在這些經驗中所產生的情感。

即使暫時還無法找到幼年經驗的連結，也可以信任自己和對方，一定是有某些過去情感因素的影響，這會帶來更多彼此包容和柔軟的狀態，留存繼續探索的空間。

當然，不論是否能找到上述幼年經驗的因素，面對現在彼此的議題，找到目前彼此可以接受的暫行方案是有必要的。有時，可能會像我當時那樣，面對一個相當合理的家事分工，理智上沒有理由可以拒絕，但是一旦口頭承諾後，湧現出的情感或情緒，就會成為一個很好的探索入口。

綜合上述所言，可以形成如下4個原則： 

1. 確認雙方有意願針對某個長久以來爭論的議題協商，為的是讓彼此的關係更靠近或未來更美好。 
2. 彼此運用冰山的架構溝通與好奇，各自在堅持什麼？找出在感受、觀點或期待上的阻礙。 
3. 帶著情感的連結與支持，去聆聽彼此和此議題有關的幼年情感經驗，必要時進行「和幼年的自己對話」（請見練習5）的轉化過程。 
4. 不論是否完成上述探索與轉化的過程，都願意協商與承諾彼此一個可接受的暫行方案，日後可以在有條件的情況下，再繼續上述的過程。

從雙方的期待出發

如果在上述第二步驟「運用冰山的架構探索雙方的爭議」遇到了困難，比如有些伴侶在溝通時，很容易被較強烈的情緒所觸動，而無法持續溝通。或是，溝通時雙方連結到其他事件，而在表達或想法上跳來跳去，感到混亂而無法聚焦時，可以運用彼此的期待做為主要溝通和協商的方向。

換句話說，先不在單一困難的議題上聚焦，而回到彼此在關係中的期待。就像當初我和太太在Maria的工作坊當中，雙方先各自列出對對方最主要的五到十個期待，再輪流針對每一個期待，進行溝通和協商。

這樣做的好處是回到一個更大、更整體的視野，而不被一個暫時難以解決的議題卡住彼此的關係。其次是，先處理雙方較容易核對與協商的期待，得到比較正向的結果後，會帶給雙方更多的信任和信心，也累積成功經驗，讓彼此更有能力處理較困難的部份。

從原生家庭的探索出發

如果在上述第三步驟裡，很難找到和議題有關的原生家庭經驗，可以先反過來，較為全面性、概略性的探索自己或雙方的原生家庭經驗，可回到〈練習3‧探索原生家庭圖〉進行探索，尤其是第125頁的第八題：

在父母的互動和關係中，你學到了哪些事情？並且哪部分至今對你的婚姻或情感方面仍有影響？例如：男人、女人應該要像什麽樣子？婚姻要像什麽或應該要如何？婚姻中兩人的親密關係應該是怎樣的？

幼年時父母之間以及父母和我之間的互動，都會成為我們對於不同性別的主要印象，以及對於親密關係、婚姻、家庭的重要想像。就像上述故事中，我和太太在婚姻中彼此對待的方式，有著我們自己沒有覺察到的家庭圖像，如果有機會透過原生家庭的探索，才會比較容易明白自己在關係中的反應或堅持，讓我們有機會進行調整與轉化，不再受到原生家庭經驗的侷限。

結語

在《關係花園》（Joining: The Relationship Garden）這本書中，提到親密關係會經歷五個發展階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期、共同創造期。這五個階段中，從彼此深受對方吸引的浪漫期之後，最關鍵性的時期就是權力爭奪期，因為這時期關係穩定下來成為「家人」，引發了幼年原生家庭深刻的情感經驗，直接影響到後續關係發展的不同走向。 

即使親密關係的雙方無法同時學習薩提爾模式，也可以先由其中一方學習和成長，在關係中練習和自己連結、接納自己，轉化原生家庭的影響力，讓自己變得更完整，才有能力用一致性的方式和伴侶互動與溝通，促使伴侶也有機會用他的步調開始學習和改變，逐步走向可以共同創造美好生活的階段。

《薩提爾自我療癒之路：一場關於連結渴望、提昇生命力、轉化創傷的內在旅程》
作者： 張天安
繪者：陳沛孺 Peiru Chen
出版社：采實文化

（所有圖片來源：海岸村恰恰恰 劇照）